sexta-feira, janeiro 29, 2010

Comunicado

Caros Leitores e leitoras:
Já lá vão quase 4 anos que publicámos o nosso último post, tinhamos decidido encerrar o nosso blog por razões que nem vale a pena discutir, mas na circunstância do aparecimento de um 605 Ainda Mais Forte (605amf), vemo-nos obrigados a publicar este post para esclarecer que NADA temos a ver com o mesmo.
Se dúvidas houver, basta ler qualquer linha de um post do 605amf e compará-la com uma linha nossa e as diferenças saltam mais à vista que as minis saltam das grades no café do Ismael no Carregueiro.
Dito isto, despeço-me com saudade.
Forte abraço e cuidado com as imitações.

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quarta-feira, março 22, 2006

1 Ano de Existência (?)

Fez no passado dia 11 (coincidência do catano com o 11 de Março em Madrid) precisamente 1 ano desde que lançámos aqui o nosso primeiro post. Causou polémica, risos, tristezas, amuos, intrigas e tudo quanto se sabe. Foi com muita pena que deixámos as coisas chegar a este ponto, se por um lado existe a vontade de escrever, de brincar, por outro existe a total desmotivação causada por acusações absurdas, ameaças estúpidas, invejas e outras coisas.
Passámos momentos hilariantes aqui, momentos em que riamos de nós próprios enquanto escrevíamos, das histórias que a mente humana consegue criar, dos boatos que se espalharam pela nossa inigualável vila, “É o coisinho que escreve aquilo” diziam uns, “São aqueles” diziam outros. Uns acertaram, outros houve que nem que lhes abrissem a cabeça eles descobriam quem nós somos. Desde o princípio nunca foi nosso objectivo revelarmos a nossa identidade, mas creio que chegou a altura para tal. Preparados? Então aqui vai, eu sou o Índio e o meu colega é o Cowboy. Nada de homossexualidade aqui, reparem que somos um índio e um cowboy e não dois cowboys como o filme que por ai anda. Já se fala numa versão portuguesa do filme mas com pastores de ovelhas, um dos protagonistas pode ser o Adamastior e o outro será o…bem já lá íamos outra vez dar asas à imaginação. É preciso pôr travão nisto.
Entretanto sabe-se que o espaço de diversão nocturna Samsara (ex-Locomotiva, ex-Albedo, ex-Pecado Original, ex-Calcolitico) vai ter nova gerência. Confirmado está já que o porteiro não vai ser Vítor Piontes, muy aclamado profissional da noite, visto este se encontrar neste momento em Londres a frequentar uma acção de formação sob o tema “Inverno ou Verão, mangas nas camisolas NÃO!”. Muito mais haveria a escrever sobre este espaço, sim Meiko, vamos deixar passar esta, ou não…
Também deixámos passar oportunidades de ouro para escrever sobre o Dakar, o Carnaval (Meu Deus, Pedro Riendas vestido de mulher, que surpresa, em cima do carro da Nossa Senhora do Castelo!? Algo está mal nesta imagem…), o momento do Sport Clube Mineiro Aljustrelense que teima em mostrar a sua faceta de Robin dos Bosques da Série F da 3ªDivisão Nacional ao dar praticamente os únicos pontos conquistados pelo último classificado, o sempre forte e fantástico Monte Trigo, e mais, e mais, e mais…Mas nem tudo isto nos deu vontade de aqui voltar e divagar sobre estes assuntos.
A todos o nosso muito obrigado, mesmo aos que nos detestam e odeiam.
As nossas desculpas por tão longa ausência.


“Os peidos saem do cú
E os pombos dos pombais,
Os pombos vão e voltam
E os peidos não voltam mais”

Creio que somos pombos, ou não…

P.S.->

“ Mudam-se os tempos, mudam-se as vontades,
Muda-se o ser, muda-se a confiança;
Todo o mundo é composto de mudança,
Tomando sempre novas qualidades.
Continuamente vemos novidades,
Diferentes em tudo da esperança;
Do mal ficam as mágoas na lembrança,
E do bem, se algum houve, as saudades.
O tempo cobre o chão de verde manto,
Que já foi coberto de neve fria,
E em mim converte em choro o doce canto.
E, afora este mudar-se cada dia,
Outra mudança faz de mor espanto:
Que não se muda já como soía. “

Luis Vaz de Camões


P.A.G.
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P.S.2->Votem na nova Poll, vamos ajudar o Meico!!
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Índio

quarta-feira, novembro 02, 2005

Calma, muita calma

Caros leitores, voyeurs, comentadores de serviço, não-comentadores de serviço, políticos, trabalhadores, malandros, más-línguas, fãs, críticos e outros:

Pedimos desculpa a todos, inclusive aos nossos críticos, pelo longa demora em repor a normalidade no nosso blog, tal não se deve ao resultado das eleições como temos ouvido pela nossa rica vila e que tanta gargalhada tem feito soltar de nossas bocas, também não se deve à falta de tempo, nem à capacidade financeira de cada um de nós. Não se deve também ao facto de actualmente se verificar um considerável aumento do numero de furacões verificados no nosso planeta, nem muito menos à substituição de Alan Greenspan por Ben Bernanke à frente dos destinos da Reserva Federal dos EUA (Estados Unidos da América para os mais distraídos), deve-se pura e simplesmente à malandrice de um de nós e à extrema malandrice do outro. Mas vamos tentar remediar esta situação, até porque nos custa ler algumas coisas que aparecem nos comentários, algumas muito boas, outras de nível que nos escusamos comentar. Mas enfim, como mantemos o anonimato temos que nos sujeitar a isto.


Já agora, e antes de nos despedirmos com um até já, aqui ficam algumas perguntas que estavam nos célebres cartões distribuídos aquando do debate realizado no Sindicato Mineiro e descobertos pelo nosso colaborador Aníbal Cabe Çudio num caixote do lixo perto do Jardim da Cave:


Cartão nº24: Levante-se, coce por detrás da orelha, franza o sobrolho e pergunte em tom irónico ao candidato neo-capitalista/burguesista/imperialista Nelson Breito: “Você sabe o nome do albino assassino n’O Código Da Vinci?”, e antes de ele responder diga:” Ah pois é” e retire a questão não dando oportunidade de ele responder.

Cartão nº2: Erga o braço direito de punho cerrado e pergunte em alto e bom som ao candidato cravado em gel e baixinho: “Isto de vocês terem passado do símbolo do punho cerrado para a rosa não é um pouco abichanado?” e dê uns risinhos malandros seguidos de uma cotovelada ao camarada a seu lado.

Cartão nº70: Levante-se educadamente e peça palavra, cite o seguinte poema de Fernando Pessoa:

"O tempo que eu hei sonhado
Quantos anos foi de vida!
Ah, quanto do meu passado
Foi só a vida mentidaDe um futuro imaginado! "

Dedique-o ao nosso Grande Senhor da Luz e Paz, o ilustre presidente José Godinho e sente-se a limpar lágrimas.

Cartão nº12: Erga-se lentamente da sua cadeira, tussa para o lado simulando catarro ou silicose e pergunto com um tom circunspecto: “Na novela “Ninguém como tu” que passa na TVI, quem matou o António?” e torne a sentar abanando a cabeça em sinal de desagrado.

Cartão nº63: A ser lido por um camarada de bigode, com barriga proeminente, careca escondida e com falta de pelo menos 2 dentes na frente de ataque: “No jogo Benfica-Gil Vicente, quem jogou a extremo direito pelo clube da Luz?”, a resposta correcta é: O Benfica nesse jogo jogou sem extremos pois apresentou um esquema táctico de 3-5-2.

Cartão nº21: Apontando para a candidata do PSD, pergunte ao moderador do debate: “Tão quem é aquela?”

P.S.-> Esta foi só para aumentar os boatos que somos do PS, será que não repararam que as nossas directrizes politicas são de claramente e inequivocamente de coiso e tal?

P.S.2-> Queremos também aproveitar para declarar o nosso total apoio à candidatura do Dr. Garcia Pereira às presidências.

quinta-feira, outubro 06, 2005

O Debate nos Estúdios do 605MF (localizado antes de chegar lá)

Caros leitores, pedimos desculpa pela demora em editar novos post’s, mas também, com a campanha eleitoral que pulula no nosso pais, há muito e bom material para rir, vide o exemplo de Isaltino “Tenho um sobrinho na Suiça” Morais, Fátima “Tásse bem no Brasil” Felgueiras, Major Valentim “Dou frigoríficos” Loureiro, Carrilho Vs Carmona (ou o eterno “Eu tenho uma mulher boa e tu só tens buracos na cara”), já para não falar dos excelentes programas humorísticos na nossa televisão, como são exemplo a 1ª Companhia, o Telejornal da TVI, os Malucos do Riso, Senhora Dona Lady (muy macho), Esquadrão G (ainda mais macho) e o fraquinho Monty Phyton’s – Flying Circus agora reposto na RTP-Memória.
Agora que nos desculpámos, voltemos ao que aqui nos trouxe, o derradeiro debate entre os 2, perdão, 3 candidatos à presidência da nossa invicta Câmara Municipal. Como constatámos que o eleitorado aljustrelense não ficou esclarecido convenientemente com o até agora singular debate realizado, decidimos convidar através de SMS os candidatos a um novo debate, essa tarefa não foi fácil e ficou entregue ao nosso colaborador José Albarrian, devido ao facto de este ultimo possuir um vasto leque de contactos podendo aasim facilmente, contactar os nossos bravos e honestos candidatos. Ao fim de 7 minutos já tínhamos a confirmação de ambos os candidatos, perdão, dos candidatos em questão, que concordaram em participar num salutar debate para melhor esclarecer as dúvidas do eleitorado aljustrelense. O debate foi presenciado por um membro do Governo Civil devido aos prémios em jogo, 1 fruteira, 1 tacho e uma presidência camarária.

605MuitoForte (605MF) - A ambos os candidatos…
Deolinda Miestre (PSD/PP) (DM) – Cof, cof!
605MF – Perdão, aos 3 candidatos à presidência da Câmara Municipal de Aljustrel, o nosso muito obrigado por terem aceite o nosso convite e bem vindos ao nosso estúdio localizado precisamente aqui.
José Godeinho (CDU/Os Verdes) – Olé!
Nelson Breito (PS) (NB)– Não tem de quê, ora essa, vai uma mini, quer dizer, um cartão do idoso?
DM – Passo.
605MF – Ora passemos à acção, primeira pergunta para os 3, o sorteio ditou que responderá primeiro o senhor José Godeinho, de seguida a senhora Deolinda Miestre e fecha o senhor Nelson Breito, parece-vos bem?
JG – Avante Camarada!
DM – Passo.
NB – De acordo com o artigo 3º no parágrafo 2 da página 43 do regulamento da Comissão Nacional de Eleições, isso não é bem assim, mas vá lá.
605MF – Ok, muito bem. A primeira pergunta é: “Quem escreveu Guerra e Paz?”, não, estávamos a brincar, agora a sério, planos de futuro para a nossa terrinha? Quem tem? Como planeia desenvolvê-los?
JG – Ora, como sabe…
NB – Isso é mentira!! O senhor é um falso!! Como pode o moderador saber o que você vai responder? O senhor é um demagogo psicopata! Quanto custaram as torneiras para os sanitários do Estádio Municipal? Diga se tem coragem…
605MF – Candidato Breito, vamos a acalmar, caso contrário sofrerá graves sevícias por parte do nosso segurança presente, o senhor Mamadiu Escombé, orgulhoso possuidor de um instrumento com 8cm de largura e 30 de comprimento, mais especificamente uma régua Stabilo (que pensavam que era? Mentes perversas).
NB – Peço desculpa.
JG – Peço desculpa não, lá está o senhor e as suas fantasias utópicas para Aljustrel!
605MF -
JG – Ah caramba, peço desculpa, esta resposta reaccionária estava fora do sítio, é para as perguntas relacionadas com economia. Mas voltando à pergunta sobre planos para o futuro…
605MF – O seu tempo acabou, lembramos que cada candidato tem exactamente 1m12s76d para responder e explanar os seus pontos de vista e divagações absurdas. Senhor Nelson Breito, mesma pergunta.
NB – Vamos fazer cartões do Idoso, cartão-jovem Munícipe, cartão Felgueiras para viagens mais baratas ao Brasil…
JG – Eh pá,você não diga disparates, seu parolo com gel e blaser de bombazina, isso são propostas sem fundamento económico e municipal
NB – Parolo é você, seu badocha de óculo fashion com reformas acumuladas.
DM – Passo.
JG – Badocha!? Você já se viu ao espelho de costas? Vossa excelência tem um par de nádegas que parece o Serro de Santa Antão, cresça e apareça.
605MF – Meus senhores, apelo ao descontrolo total, insultos como “badocha” e “parolo” usa um miúdo de 5 anos, apelamos por isso à experiência dos candidatos e pedimos que se baixe um pouco o nível dos insultos. Senhora Deolinda Miestre, resposta à 1ªquestão lançada.
DM – Passo.
JG – Não diga disparates, como é que a senhora vai fazer isso? E os fundos? Você não sabe como estão as infra-estruturas camarárias para prometer isso…
NB – O candidato Godeinho perdeu a razão toda com estas insinuações de desconhecimento das infra-estruturas por parte da minha colega, e isto porque o candidato Godeinho não passa de um seboso agarrado ao lugar, ah pois é,a sua cadeira já deita sebo de tão gasta que está Sr.Dr, sebo gorduroso!
DM – Passo.
JG – Seboso está você desde que comprou casa nova e anda de Mercedes, sai-lhe sebo dessa vaidade monstruosa que sai de dentro de si, seu energúmeno quadrúpede!
605MF – Sr.José Godeinho, voltamos a avisar, atenção ao nível dos insultos.
JG – Ah pois, desculpe. O candidato Breito é um totó, pequenito burguês que nem sabe quantas ruas tem Aljustrel!
NB – Burguês é você, seu burrigesso arredondado! Aljustrel tem várias ruas, todas com nomes diferentes!
DM – Passo.
605 MF – Próxima pergunta: qual a primeira medida que vai tomar se for eleito?
JG – Mando fechar o Chapadinha e faço uma cabidela com a malta!
DM – Passo.
NB – Derrubo a estátua do Cagaloso e um moinho à sorte.
JG – Você derruba mas é o cacete, mas com esse cabelinho à manhoso e esse meio metro de altura você chega a algum sítio? Vá mas é tratar do que você sabe.
NB – Cale-se , sua Torre Eiffel de cerveja e chouriço! Você manda mas é fechar o cuzinho dos que meteu na Câmara para que não façam mais merda!
JG – Merda tem você na cabeça, ai não é gel, desculpe! Dentro da cabeça então é só ar e pó!
NB – Pó!? Com pó fica você nas ventas se não se põe a pau comigo pá!
JG – Quantos como tu, oh meia leca?
NB – És grande mas não és 2, oh cão grande!
DM – Passo.
605MF – Ok, ok, chega! Mamadiu, por favor aplica um castigo exemplar de 2 reguadas à candidata Deolinda Miestre devido ao facto de estar a perturbar o debate.
DM – Au! Passo. Au! Passo.
605MF – Última pergunta, em caso de derrota que vai fazer?
JG – Obviamente, emigro, não quero viver numa terra onde tudo se faça à base de tachos, compadrios, interesses privados e onde o presidente seja um anão inchado que não percebe nada disto.
DM – Cof, cof!
JG – E se você ganhar, ahahahahahahahah, ai que eu mijo-me todo, aiii, aiii, se você ganhar fico cá para ver!
605MF - Muito bem, obrigado. Senhora Deolinda Miestre.
DM – Passo.
605MF – Certo…Senhor Nelson Breito.
NB – Caros aljustrelenses, ficou hoje aqui esclarecido…
JG – Que você é um cocó, menino da mamã, vaidoso, que cheira mal e tem acne!
NB – Acne tem você nessa língua cravada em escorbuto, seu pomposo de merda!
605MF – Senhor Nelson Breito, cinja-se à questão por favor.
NB – Sendo assim, a primeira coisa que faço é pegar na senhora e no rebento e vou até ao Algarve passar férias.
JG – Vai meter as nalgas ao sol?
NB – O Sr.Dr,isso não pode fazer, senão tapa o sol! Seu pedaço de burro!
JG – Otáriozinho convencido! Palerma! Ignorante! Sacana!
NB – Ignóbil! Estúpido! Gordo! Cabeçudo!
JG -
NB -
605MF -
DM – Passo.
605MF, NB, JG – Eh pá, cale-se mulher!


Moderador – Índio
Som, Luz, Câmaras, Acção – Cowboy

No final do debate ficou decidido que ambos os, perdão, os 3 candidatos saíram derrotados, o vencedor foi claramente Mamadiu Escombé, que já prometeu limpar a nossa vila de todos os malandros, malandras e outros.


Laurêncio Mesa de Voto

quinta-feira, setembro 15, 2005

Em nome do Pai, do Filho, do Espírito Santo e da Decência

Bem podia começar assim a missa actualmente em Aljustrel, quando o nosso Padre Paulo Jorge Condessa do Carmio (benzedura) desse a sua bênção aos crentes presentes na missa. O nosso Padre é por esta altura, sem dúvida, uma figura incontornável da nossa pequena sociedade, fã incondicional da Inquisição e das Cruzadas, “Deviam queimá-lo e torturá-lo em nome de Deus”, disse acerca de Fernando Pereira após este último ter executado uma performance no intervalo do Jogos Sem Fronteiras, onde imitava Sinead O’Connor a rasgar uma foto do já falecido (benzedura) Papa João Paulo Segundo, isto com apenas 6 anos de idade. Conhecido pela sua intransigência face ao vestuário a usar pelos membros do sexo feminino dentro da casa de Deus (a Igreja para os mais distraídos), o Padre Paulo Jorge Condessa do Carmio (benzedura) contactou-nos a solicitar uma entrevista em plena Nave Central da Igreja Matriz de Aljustrel, para assim, e de uma vez por todas, deixar bem explicito aos aljustrelenses o porquê das suas regras e exigências.
Uma vez chegados à entrada da Igreja Matriz e ultrapassadas as beatas que ansiosamente esperavam pela missa das 18h, cerca de 2 pessoas, uma das quais a D.Zulima que tentava fazer uma inversão de marcha no estacionamento da Igreja e que à 15ª tentativa conseguiu, embora pulando o passeio, batemos à porta e uma voz celestial mandou-nos entrar, era Hélder Largueinho, vulgo Heldaço, que acabava de rezar 200 Avé Marias e 850 Pais Nossos, devido ao facto de, no último casamento a que assistiu, ter arrotado após o Padre Paulo Jorge Condessa do Carmio (benzedura) ter feito a eterna pergunta: “Alguém tem alguma coisa conta esta união?”, o sempre simpático Hélder Largueinho que à saída nos disse «Atão vocês é que são os do 605 Em Forte? Ehehehehehe, que é isso?», por isso, quem quiser saber quem nós somos, já sabe, fale com o Heldaço. (estes apartes enormes têm de acabar). Tínhamos acabado de entrar na Igreja quando ouvimos um grito histérico vindo do altar, «Alto! Parem já ai! Nem mais um passo! Que é isto meu Deus? Já não respeito? Então os senhores entram na casa de Deus e nem se benzem? É favor fazer o sinal da cruz com o dedo humedecido por água benta do Luso. E nem pensem que entram aqui de calções, estão aqui 2 batinas minhas é favor vestirem.», era o Padre Paulo Jorge Condessa do Carmio (benzedura), exaltadíssimo e em histeria quase, no altar, Francisco Dories e Pedro Rendias, devotos sacristas (é sacristas mesmo, não é sacristãos), limpavam atarefadamente o altar e penteavam a farta cabeleira de Jesus Cristo, o nosso Salvador, «Sr.Padre, podíamos fazer uma permanente ao Senhor, ou até umas madeixas, quiçá, e sendo um pouco mais ousado e fashion, ele não pudesse usar assim um penteado que eu vi no outro dia no Esquadrão G, com as pontas soltas e uma tatuagem no peito a dizer “I Die 4 You”», sugeriu um descuidado Pedro Rendias, e perante tal calamidade sugestiva o Padre Paulo Jorge Condessa do Carmio (benzedura) desmaiou. Passados 5 minutos e 3 copos de vinho sagrado, os seus olhos reabriram e pudemos então dar inicio à entrevista:

605Muito Forte (605MF) – Sr.Padre, muito obrigado por nos receber, foi com enorme agrado que recebemos o seu pedido para o entrevistarmos.
Padre Paulo Jorge Condessa do Carmio (P.PJCC) – Boa tarde meus filhos, sejam bem vindos à casa do Senhor onde reina a paz e a alegria, o Senhor esteja convosco durante esta amena conversa, e já agora agradecia que retirassem essas pulseiras e desdobrassem as mangas das vossas camisas, bem como que abotoassem todos os botões das mesmas, obrigado meus filhos.
605MF – Mas sr.Padre…
P.PJCC – Nem mas, nem meio mas, ou fazem isso já ou rezam 500 Avé Marias para aprenderem.
605MF – Tudo bem…Podemos então começar?
P.PJCC – Sim senhora, então cá vai…
605MF – Podemos fazer a 1ªpergunta?
P.PJCC – Perguntas? Mas vós estais parvos ou quê? Eu faço as perguntas e dou as respostas, estamos na casa de Deus, perdoai-os Senhor, eles são estúpidos que nem portas. Ora bem, então cá vai, porque é que eu os convoquei aqui? Para esclarecer uns assuntos que por ai se falam acerca da minha disciplina na casa do Senhor. Tem de haver decência nesta casa sagrada e eu sou o responsável por ela, a Igreja é a representante de Deus no Mundo, somos os seus mandatários e nós é que mandamos nisto.
605MF – Mas não é suposto sermos todos iguais, todos irmãos, todos feitos à imagem de Deus?
P.PJCC – Você com essas trombas deve é ter sido feito à imagem de um burro já que a sua inteligência também é correspondente a tal criatura, homem cale-se e aponte o que eu digo, eu falo e você escreve, percebeu.
605MF – Sim senhor Padre…
PJCC – Ora dizia eu que na Igreja mandamos nós e como tal temos que ter regras, mesmo que essas regras privilegiem uns crentes em detrimento de outros, mas Deus é uno e poderoso, e nós seus mandatários, logo a nossa palavra é lei. Tem havido alguns problemas com alguns pecaminosos nesta Igreja, principalmente em casamentos, ora o casamento é, como sabe certamente, a união estável entre pessoas de sexos diferentes, sublinhe esta parte se faz favor, orientada para a constituição de um agregado familiar pela geração de filhos legítimos. Definido o que é o casamento, passemos ao importante, as leis de Deus, ou as regras de etiqueta redigidas por Maomé, estas leis no Antigo Testamento, são tidas como vindas de Deus, o seu cumprimento é sinal de fidelidade à Aliança do Sinai e foram sendo codificadas ao longo dos séculos, figurando especialmente no Pentateuco, a Thorah. Nestas leis vem descrito o capitulo VII, ou seja, Etiqueta e Bem-Estar numa Cerimónia de Casamento e Outras, por Frade Graciano Sedis, onde este nos diz tudo sobre o como uma pessoa se deve comportar e vestir durante a sagrada cerimónia do casamento e outras. E, meu amigo, lamento informá-lo, mas aqui nesta vila ninguém leu ou sabe sequer da existência destas leis, só para lhe dar um exemplo, no passado fim-de-semana apareceu-me aqui um convidado de um casamento com uma camisa amarela e uma gravata também amarela, ora isto não é claro sinal de desrespeito por Deus? Isto é pecado meu amigo! Mas eu já estou a ficar farto, e como algumas leis estão desactualizadas, tomei a iniciativa de redigir algumas novas leis e actualizar outras. Neste momento essas alterações e novas propostas encontram-se em Vacatio Legis, ou Vacância da Lei, isto porque normalmente as leis só entram em vigor algum tempo depois da sua promulgação (publicação), para dar tempo à sua divulgação e adaptação dos destinatários. No caso das leis eclesiásticas, a vacância encontra-se regulada pelo CDC (8): as leis universais (da Santa Sé), normalmente publicadas no boletim oficial Acta Apostolicae Sedis, entram em vigor três meses depois, embora, pela natureza da matéria ou determinação expressa, entrem logo ou então depois de um período maior ou menor que os três meses; a vacância das leis particulares é normalmente de um mês, com possibilidade das mesmas excepções. Percebeu? Simples e eficaz
605Mf - …..
P.PJCC – E então chegamos ao mais importante, tenho aqui uma lista de Regras de Etiquetas que eu quero que publiquem no vosso Blog, apenas as sublinhadas se faz favor e não liguem a essa caricatura de um judeu que eu fiz ai atrás. Muito obrigado pelo vosso tempo e à saída agradecia que tivessem a generosidade de depositar qualquer coisinha na caixa de esmolas para mim, sim porque um Padre hoje em dia ganha mal e uma pessoa tem de viver, isso do voto de pobreza é só para os monges que têm a vidinha toda feita nos mosteiros. Digamos que 250€ chegam, obrigado e que Deus vos acompanhe, mas apenas se a esmola for jeitosa, caso contrário vão sozinhos. As batinas mandem limpar na lavandaria e depois entregam-nas aqui.

Resumidos à nossa insignificância e desfalcados de 250€, saímos da casa de Deus e metemo-nos ao trabalho, como tal, eis aqui algumas das Regras de Etiqueta que o Padre Paulo Jorge Condessa do Carmio exige que se cumpram na Igreja, a casa de Deus:

1 – É proibido usar vestidos onde a parte situada abaixo do pescoço e acima do ventre, vulgo peito, fique visível aos olhos de Jesus Cristo na cruz e ao senhor Padre no altar.

2 – É proibido o uso das seguintes palavras e expressões dentro da Igreja: Chalaça, Pedofilia, “Deves ser outro Padre Frederico”, Chiça, “É já a seguir, é que é já…a seguir”, “A que horas é o almoço?”, Carro, Chichi, “Tou cá com uma larica”, “Vamos lá a despachar isto”, “Vamos beber uma à sede do PS”, “Vamos antes ao Fogareiro”, Garfo e “A que horas é o Benfica?”

3 – Não é permitido o uso de indumentárias berrantes e pecaminosas tais como: fato em que a camisa e a gravata sejam da mesma cor, fatos de treino, mini-saias de napa, vestidos de látex, preservativos, t-shirt’s, penteados a lembrar pássaros raros, ténis, pastilhas elásticas de sabor a banana, crianças (excepto em caso de baptizado).

4 – Expressamente proibido o uso de relógios da marca Swatch devido ao barulho que os ponteiros dos segundos produzem.

5 – É proibido olhar olhos no olhos o Padre, ele é superior e o crente não é digno de o olhar nos olhos.

6 – O crente jamais poderá voltar as costas ao Padre, como tal tem de sair sempre às “arrecuas”.

7 – O que o Padre diz, escreve ou pensa é lei.

8 –O Padre irá recolher todos os telemóveis que toquem durante qualquer cerimónia e ficará em posse do modelo apreendido que melhor lhe convenha.

9 - Uma vez dentro da Igreja,e por cada vez que o crente proferir as palavras Deus, Jesus, Ámem, ou alguma das proibidas, terá de depositar 2 euros na caixa dos pecados.
Valdinei Apostolo

quarta-feira, setembro 07, 2005

Tradição ainda não é o que era

Estalou a polémica nas altas cúpulas celestiais da má-língua em Aljustrel, tudo devido a um dos mais recentes matrimónios contraídos entre um cidadão aljustrelense e uma cidadã, por sinal, também aljustrelense. A polémica gerou-se não devido à cor do vestido da noiva (excepcionalmente branco), nem à altura do noivo, nem ao vasto vocabulário do noivo (200 palavras incluindo “hã” e “ih”), nem ao nº de convidados (cerca de vários), nem ao jeito que noiva tem para locutora de rádio, tem sim a ver com o local escolhido por ambos (?) para a realização do copo de água! Ai, a escolha recaiu na localidade vizinha de Évora, a apenas 100 e poucos quilómetros de Aljustrel, o que causou enorme consternação nos convidados e não convidados. O 605MF falou com Ana Margarida Caldeta Guerreiro Silvai, senhora proeminente do Jet Set mineiro e grande amiga da noiva, que no entanto preferiu manter o anonimato, «Eu dou a entrevista, mas você depois ao transcrever isto muda a minha voz, como aqueles da Casa Pia, pode ser? Então cá vai, é uma vergonha! Isto já não se usa nem em Cascais, onde toda a gente se vai casar a quintas a Coimbra, mete-se na cabeça de alguém que um casamento entre 2 pessoas de Aljustrel, a Gabey e o coisinho, que são ambos de Aljustrel e onde os convidados são quase todos de Aljustrel, vá decorrer em Évora!? Isso é logo ali! Eu sugeri Miranda do Douro que tem uns cenários lindos para as fotos, ou então Caminha que depois os convidados podem dar uma saltada a Espanha, mas não, foram para Évora! Ora quem não conhece Évora? É muito batido, muito repetitivo, detestei, e depois o casamento chegou às 23h00 acabou, morreu, que eu me lembre…esta última parte ignore, sim?»
Já o ilustre sr.Friescas, líder da L.A.D.A. (Línguas Afiadas Desinibidas de Aljustrel) confessou ao 605MF a sua enorme mágoa pelo facto de a cerimónia de realizar um pouco fora de Aljustrel «É triste que isto aconteça meu amigo, estão a desonrar a mais bela das tradições aljustrelenses, a fotografia nas escadas da Igreja Matriz, onde aos convidados se juntam a Maria Joaquina (mãe do empenhado “Sico Dores”) e as restantes acólitas da nossa Igreja, estragam também um dia de negócio ao bar do PS que nestes dias de casamento faz uns cobres, já para não falar das fotografias no jardim em que os noivos permanecem 2 horas em plena harmonia no mesmo sitio enquanto os convidados disputam entre si a vez de serem fotografados em sua companhia, e que dizer da boa fotografia nos tanques abandonados das minas? Há melhor contraste que o branco do vestido da noiva com o amarelo das terras impregnadas de água forte ou enxofre se preferir? E quem me tira a boa fila de carros com as fitinhas nas antenas, todos a apitar, eles todos de fato e gravata, elas de vestidos, ali “Pi, Pi, Pi” Avenida abaixo, passar em frente à casa da noiva e depois à do noivo, tira-me tudo! Não, meu amigo, é aqui perto, mas tá mal!».
Também o nosso sargento da G.N.R. que não quis dizer o seu nome e insistiu que se chama apenas “Sargento”, tinha razões de queixa acerca desta polémica, «Pois é meu menino, aqui há uns tempos vieram-me dizer que fulana ia casar com o coisinho, e eu pensei cá para mim “Sargento, isto é casório a que vai muita gente de cá da terra, ora, sentem-se em casa, encharcam-se em álcool aproveitando também o facto de este ser à borla, e depois agarram-se aos carros” e esta, meu amigo, é a melhor altura para fazer uma operação STOP a questionar os automobilistas acerca do colete de segurança. Derivado da situação resolvi pedir reforços para esse fim-de-semana, resolvi então meter patrulhas à saída para Beja (4), à saída para Castro Verde (3), à saída para Alvalade (3), à saída para S.João (1), à saída para Montes Velhos (4), em frente ao Aliança (8), em frente ao Matadouro (2), em frente ao bar da Bia Rainha (3) e mais 8 patrulhas junto à escola do Campo Esperança, agora imagine você qual não é o meu espanto quando me dizem que afinal a festança é em Évora e não em Aljustrel, está errado! Que vão os meus GNR’s fazer com tanto tempo livre nas mãos? Passar multas de mau estacionamento? Operação Balão? Operação Bate Sorna na Nossa Senhora do Castelo Enquanto Mais umas Lojas e Residências são Assaltadas? Operação Deixa Passar 2 Horas depois de Terem Telefonado a Dizer que está a Haver Porrada no S.Peter e Depois é que Vais Lá? Isto assim não passamos do mesmo, não há respeito pela autoridade e pelo seu direito de passar multas!».
Também os diferentes vectores políticos da nossa honrada localidade tiveram reacções díspares, José Godeinho, líder incontestável da casa Maçónica GOM (Grande Oriente Mineiro) abordou a polémica pela esquerda, numa posição de extremo, Nelson Breito preferiu deslocar-se numa posição centro-esquerda, enquanto que Deolinda Mestre, a actuar bem descaída pela direita referiu que «Primeiro quero referir que não desejo pronunciar-me sobre essa matéria enquanto mãe do coisinho, ou seja, como Mila Teijolo, mas sim como Deolinda Mestre, candidata à Câmara Municipal de…., de…., de…ai! Como é que isto de chama? Bolas, sei que rima com mel, fel, rímel, ah! Aljustrel, candidata à Câmara Municipal de Aljustrel! e desde já tenho a dizer que é isto que a minha candidatura pretende para Aljustrel, que os jovens tenham oportunidade de conhecer novas terras, novas culturas, novas festas, novas discotecas, novas estradas, novas pessoas, por isso não vejo o mal de ir celebrar um casamento a Évora. No fundo nós queremos que as pessoas vão para fora daqui e não o contrário… Espere, isto não soa bem, pois não?»
Por último, o 605MF tentou contactar com os noivos e conseguiu recolher junto da noiva a seguinte reacção, «Olá bom dia, daqui Gabriela Pereiria e este é o programa da manhã, primeiro vamos ouvir…ai desculpe, mas é o hábito ao atender o telefone, é por causa da fita do meu casamento com o coisinho? Isso é só inveja, agora quero ver se outras não vão lá casar só porque eu casei, vamos ver! Isto é normal acontecer, a globalização está ai à porta e temos de nos adaptar! Olhe escreva ai que quando tiver o meu primeiro filho/a o baptizado vai ser em Volvogrado! Ouvi dizer que é lindo no Inverno!»


Rubina Cuscaem Forte




P.S.-> A piada “cerca de vários” no início do texto é da exclusiva responsabilidade dos moços do Gato Fedorento, vide “Sobrevivente de desastre de aviação” in 3º episódio da Série Barbosa.

quinta-feira, setembro 01, 2005

605 Muito Forte, o regresso às lides!

Muito boa tarde, caros leitores! É como muito gosto e brio que anunciamos o regresso do 605MF à acção. Como prometido, cá estamos de volta, no 1º dia de Setembro, precisamente em Setembro que é o nono mês do ano no Calendário Gregoriano, tendo a duração de 30 dias. Setembro deve o seu nome à palavra latina septem (sete), dado que era o sétimo mês do Calendário Romano, que começava em Março (o mês em que iniciámos o nosso blog). Na Grécia Antiga, Setembro chamava-se Boedromion. Por volta de 22 de Setembro, o Sol cruza o equador celeste rumo ao sul; é o equinócio de Setembro, começo do Outono no Hemisfério Norte e da primavera no Hemisfério Sul.
Enfim, prometemos ir mantendo a chama acesa com a colocação de 1 ou 2 post’s por semana, ou quantos nos der na telha. Muitos assuntos existem para ser abordados, começando pelas eleições que se aproximam, casamentos já efectuados e por efectuar, namoricos de Verão, novos aljustrelenses que estão ainda no ventre de néo-grávidas, agentes da autoridade com autoridade a mais, a continuação da seca, o défice, os incêndios (parece impossível que uma terra como a nossa não gere um incendiário), Mário Soares, Aníbal Cavaco Silva e a sua luta pelo reconhecimento de Boliqueime como centro politico, os Jogos Olímpicos de Montreal em 1976 indubitavelmente marcado pelo boicote dos países africanos, em protesto contra o facto de a equipa de râguebi da Nova Zelândia ter feito uma digressão pela África do Sul, e isto em contestação ao regime político de apartheid deste país africano. Foi também durante estes Jogos Olímpicos que Nadia Comaneci se deu a conhecer ao Mundo.
Resumindo, temos assuntos para dar e vender, leiam e riam…ou não.


Os melhores cumprimentos,

Índio e Cowboy, we’re back, baby!!

P.S.-> Queremos agradecer a todos os que nos escreveram durante o nosso interregno, tivemos muitas visitas durante este período sabático, aqui fica um quadro com as origens dos diferentes visitantes que tivemos neste período, podem confirmar ao lado clicando no pequeno globo azul da “Extreme Tracker”, a todos o nosso muito obrigado!!

Portugal 919 96.43%
Germany 17 1.78%

Switzerland 6 0.63%
Australia 4 0.42%

United Kingdom 2 0.21%
Satellite Provider 2 0.21%
Netherlands 1 0.10%
Canada 1 0.10%
United States 1 0.10%